心窝窝心理工作室:如果你是这种人,小心抑郁症盯上你

  老好人画像:随和厚道,性格温柔,不愿得罪人,不会拒绝别人,让人感觉这人没什么原则性,如果拒绝只要多磨一会,对方就会妥协。
 
 
  老好人的特征使得他们在人际中处于不利位置,从阿伦森效应来看,他们无法获得更好的评价和印象,从登门槛效应来看,他们也容易让他人得寸进尺。
 
  老好人大部分时间维持着好人人设,迫不得已才拒绝他人,但大家并不理解,只会指责老好人“变了”,“还以为他人很好,没想到也这样(拒绝)”,吃力不讨好。
 
  还有一种风险,老好人容易被抑郁症给盯上。他们因为缺乏人际中很重要的两种能力。
 
  第一种能力是边界能力。
 
  老好人通常边界模糊,好像怎么都行。大家愿意派一些不太重要的、没什么价值的、琐碎的事情给他们去做。
 
  反正这事没什么人愿意做,做得不好也不会影响大局。
 
  第二种是处理冲突的能力。
 
  老好人非常害怕冲突,他们力求让别人满意,无论怎么样都不要让怒火烧到自己身上。
 
  他们比较关注、体贴、照顾别人的感受,担心对方生气,害怕发生矛盾,所以他们习惯性地压抑自己真实的想法,让这段关系看起来和平和气。
 
  老好人为了照顾关系,牺牲了自己的感受,他们的内在非常不舒服,但他们忍,对于他们来说,和气更重要。
 
  过度牺牲与压抑,容易变得抑郁——不能选择自己想要的生活(行为),是抑郁的核心原因。
 
  老好人天生敏感,懂得察言观色,童年就开启照顾他人的模式。早期通常比较能照顾父母或养育者(的感受)。老好人在小时候就是一个贴心的棉袄,如果还成了父母倾诉的对象,就加重刻画了他们的特质。
 
  有些人也敏感体贴,但会把压抑的怒火转向他人,比如他们在伴侣面前会出现反向行为,变成那个在情绪上欺压伴侣的人,就像他小时候被父母对待的那样,只不过,他成了父母的角色。
 
  但老好人不会,好老人最大的能力就是忍,直到忍出问题,忍出内伤。
 
  老好人与抑郁的关系在于他们的自我牺牲,过度考虑他人而忘了自己,把自己弄丢了。
 
  不敢去尝试渴望的东西,不敢去突破围囿。
 
  对于他们来讲,要突破过往的模式实在太困难了。
 
  他们从小就会照顾父母的感觉,不敢提出自己真正的想法,担心这个想法有悖于父母的愿望或者会让父母伤心,又或者仅仅基于他们自己的猜测。
 
  不敢表达,关闭了让人了解自己的门,他们感觉特别孤独,没有人了解自己,没有人知道自己想要什么。
 
  于是愈加觉得世界充满了拒绝和危险,想突破这种模式又害怕走出去,他们觉得原来的样子才是安全的,可靠的,没有问题的。
 
  矛盾的是:正是这样的模式,造成了他们的问题。
 
  老好人的痛苦还缘于他们的内攻击模式。
 
  发生冲突时,他们首先检讨自己哪里做错了得罪了对方,他们极少会想别人也有责任。哪怕进行澄清,他们还是会陷入长久的思考,到底哪一个环节出错?哪个细节没有做好?
 
  相对来说有更多的自我怀疑,常常觉得自己有很多不好与不足之处。
 
  我有一个学生就是这样,因为童年的人际关系很不顺利,到了中学时花了巨大的精力去处理与同学的关系,当同学没按照预期那样对待自己的时候,他先是仔细地观察对方的样子,猜测对方在想什么,然后打好草稿,写封信给对方,向对方道歉……
 
  每个人所拥有的时间都是一样的,过多的时间花在考虑别人的感受照顾别人的需要,势必没有时间做自己想做的事情。过度的思虑也会消耗掉大量的精力。
 
  老好人的功课是学会适当拒绝,建立自己的边界。
 
  不是变成另外一个人,而是发展多一种能力。这会让自己变得自由。因为可以选择做一个好人或者坏人,而不是只有一种模式。
 
  要明白,息事宁人并不能获得真正的宁静;委曲求全,也未必能换来真正的安全。
 
  抑郁向老好人发出信号,提醒你——前半生为他人而活,后半生要为自己而活。
 
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