黄启团:修复关系对人生到底有多重要

        关系就是人生本身,我们是在关系中体验生命的。如果没有好的关系,就很难有好的人生体验。
 

  01
 
  通常,我们在谈论恋情的时候,说的都是与对方交往的愉快与心碎;我们在谈论职场的时候,说的是同事的竞争老板的扶持,我们在谈论家庭的时候,说得是与父母与伴侣相处的点点滴滴……
 
  似乎,我们无论描述生活的哪一部分,都离不开关系。那么,关系是如何影响我们人生的呢?
 
  哈佛大学的RobertWaldinger教授在TED上曾分享过一个持续75年的实验。那个实验的结论是:生活最幸福的人是那些把精力投入关系中,尤其是家人、朋友和周围人群的人。也就是说,一个人与他人的关系,直接影响他的人生幸福。
 
  实际上,哈佛大学的这个研究成果,正印证了大部分心理学流派持有的关系理论。它们都强调关系的重要性,有不少心理学流派甚至认为与父母的关系决定一个人的财富。
 
  当然,并不是所有人都会同意这种观点。豆瓣曾经有过一个很热的小组"父母皆祸害"。一群年轻人诉说着被父母祸害的成长经历,面对不堪回首的童年,他们无法与父母和解,他们认为,不需要与父母和解照样可以成功。
 
  我不是专家,我不知道与父母的关系状况是否会影响一个人自己的幸福,但我确实见证了不少人改善了与父母的关系后人生得以改变的故事。
 
  我公司曾经有一个高层员工,她快四十了,但一直没能发展一段成功的亲密关系。当然,她谈过几段感情,但都在结婚前夕戛然而止。
 
  她几乎从不谈论家人,每年春节阖家团圆的日子,她会选择旅行;她的朋友圈从来没有家人的信息,我们都以为她是一位相当享受单身的女性。
 
  有一天,她突然找到我,说:"团长,我要回一趟家。"她用的是一个陈述句,显然不希望我拒绝她。
 
  我很愕然。当时我母亲的健康出现一些问题,我正想尽各种办法挤时间照顾母亲。而她是公司一位重要的领导,我希望她能够帮我分担一些工作。
 
  "能不能稍微往后挪一点时间?你知道最近我经常不在公司",我跟她商量。
 
  她踌躇良久,低低地说:"我担心下一刻就没有勇气了。"
 
  原来,她从小就被父母过继给没有儿女的叔叔。因此,她一直认为是亲生父母抛弃了她,对他们有很多的怨气。工作后,她几乎跟家里完全切断联系。
 
  "这段时间,您对您母亲的照顾给了我很多触动,我想尝试一下,努力试一下。"她的声音里有伪装的坚强。这股勇气并不坚定,我赶紧在她的请假条上签名。
 
  一周后,她回来了,虽然满脸疲态,但双眼充满神采。
 
  "我问了父母,为什么选择送走我。父母告诉我,当时家里有三个孩子,但叔叔没有孩子,很希望能有一个孩子。而我是老大,懂事,不会给叔叔添麻烦。我找到了想要的答案。"她说得很快,很轻松。
 
  这次回家之后,她的运气似乎一下好了起来,不久后她结婚了,现在已经有了自己的孩子。
 
  02
 
  没有亲密关系的人的确也可以成功。
 
  我曾经跟一位美国的导师合作过,她是一位六十多岁的单身女性,是某个心理学领域的权威专家。从专业的角度看,她很棒,讲课的风格,对个案的处理能力,都深受学生喜爱,在大多数人的眼里,她绝对算是一位成功者。
 
  我跟这位导师合作过一年之后,却遗憾地分手。
 
  因为她认定的事情基本上是不可以改变的,于是每当我们需要她根椐市场反馈调整课程的时候,哪怕是一些很小的事情,比如课室布置上的调整,都很难协调,一些事务上的协商经常演变成冲突,让双方在合作过程中相当不愉快。
 
  当然,她毕竟是一位很有水平的心理学家,一直很坦诚。每次冲突后她都会对我说类似的话:"团长,我从来没有进入过婚姻,我不知道怎么跟人相处,我喜欢一个人生活,我不习惯别人改变我的东西。"
 
  我听到了她的潜台词:你们只能按我说的去做。这种无法商量的合作关系,最后我只好选择放弃。
 
  从外在来看,她是成功的,我猜测,当她一个人的时候,她是开心的,但人总需要与人相处,如果每次与人相处的时候都不愉快,这算得上成功吗?
 
  什么是成功?财富、权力、名声,这些社会认同的标准吗?
 
  一个人如果获得了财富,权力,名誉地位,但是没有一段美好的亲密关系,跟身边的人没有办法和谐相处,那么财富、权力还能给他带来幸福感吗?这种社会意义上的成功真的有意义吗?
 
  我的答案是否定的,因为在我看来,关系并不是人生的某个部分,甚至可以说关系就是人生本身,因为我们就是在关系中体验生命的。
 
  一个人如果没有好的关系,就很难有好的人生体验。正如布林·布朗说的,"关系赋予我们生命的意义"。
 
  03
 
  既然关系对一个人如此重要,那该如何拥有一段美好的关系呢?
 
  我们从婚姻中可看到关系演变中的一些规律。两个人从吸引到分开,通常会经历下面这10个阶段。当然,一些自我价值高的人未必会走到最后几个阶段。
 
  1)吸引期:异性间的自然吸引力。
 
  2)欣赏期:荷尔蒙的影响,产生"光环效应”,只看到对方的好处,也就是所谓的"情人眼里出西施"。
 
  3)习惯期:开始磨合,爱情变成亲情,两个人的好或不好都彼此习惯。
 
  4)期望期:对于无法习惯的部分,希望他改变,希望对方变得更好,这阶段的关系还是有希望的。
 
  5)失望期:当期望得不到满足时,就会变成失望;这时,关系从正面开始向负面转变,如果失望加强,关系进入下一个阶段。
 
  6)幻觉期:随着失望的累积,很容易会给对方帖上一个负面的标签,然后搜集证据证明你的判断是对的,而事实上这种证据是幻觉。
 
  7)临界线:临界线是一个犹疑的阶段,离还是不离,分还是不分,左右摇摆,是不确定的阶段。一旦跨越临界线,就是下一个阶段了。
 
  8)确认期:下定决心离婚或分开的话,就没有任何的幻想了。两个人分别收集证据,来证实当时产生的负面幻觉都是真的。这就是确认期。
 
  9)破裂期:当收集的证据足够到可以确认时,就进入这个阶段。大部分的关系到这个阶段就结束,如果一个人的自我价值比较低的话,就会进入下一个阶段。
 
  10)憎恨和报复期:"我得不到的你也别想得到","你让我没好日子过我也不让你有好日子过",于是有意无意地去破坏对方现有的生活。
 
  这十个阶段的演化也可以从两个人的谈话内容中识别出来,美国家庭治疗心理学家萨提亚女士发现,在关系中两个人从结合到分开,一般会经历下面几个阶段:
 
  谈天气→谈事实→谈观点→谈感受→谈观点→谈事实→谈天气
 
  两个初识的人从谈天气到谈感受,敢于在对方面前敞开自己的脆弱,连接就发生了,这就是关系中最美好的阶段。
 
  如果无法维持,一段美好的关系就开始朝相反的方向走。当两个人之间不再分享感受时,关系开始走向疏远,如果连自己的观点也不愿意表达,只谈论一些不可争辩的事实,甚至只谈天气,那么这段关系就开始走向破裂了。
 
  04
 
  了解了以上规律后,我们就知道该如何修复一段关系了。两个人相处有希望就会有失望,在失望期的时候,大多数人都不敢向对方表达自己的期待和感受,任由失望不断累积,从而让关系进入幻觉期,一步步走向恶化,最终导致破裂。
 
  因此,修复关系可以试试下面的方法:
 
  1)敢于表达自己的感受:
 
  出现分歧,人们总喜欢讲道理,找对错。其实讲道理是没有用的,因为每个人都有自己的道理,都想证明自己是对的。在关系中讲道理,只有永远吵不完的架,你可能会赢了争吵,但会输掉关系。
 
  穿越观点,在感受层面才能与对方建立连接。只有动之以情,才能晓之以理。
 
  2)把抱怨变请求:
 
  我们太习惯抱怨了,而抱怨有指责的味道。我们要把抱怨变成请求。每一个人都会对关系的另外一方有期望,前面我们讲了关系中有一个"期望期"。期望期中,双方,尤其是女性,不愿意把期望告诉对方。
 
  而对方不知道你的期望时,期望就变成了失望。如果能把抱怨变成请求,在失望期能够有良好的沟通,通常另一方会想尽办法去满足对方的要求,关系就会朝好的方向发展。
 
  3)勇敢地敞开自己:
 
  所谓亲密,就是你在另一个人面前没有恐惧,当我们能够敞开自己,就能与对方连接,有了连接,才是真正的亲密。
 
  两个陌生人都能创造一段关系,何况是处在关系中的两个人?只要你能拿出当初恋爱时的勇气,我想是没有突破不了的关系的。当然,如果你不愿意去做,就不会有改变。谁也无法叫醒一个装睡的人。
 
  在所有的关系中,最关键的是与父母的关系。
 
  大多数人在世界上建立的第一段关系都是与父母的关系,这段关系是所有关系的源头,我们从这里学会如何跟人相处,并把这种模式复制到所有的关系中,不管是两性关系还是朋友关系,或者合作关系。
 
  所以,要改变关系,最好从改善与父母的关系入手。
 
  我并没有足够的证据证明,一个人的成功、幸福是否与接纳父母有关。我只知道,与父母的关系是众多关系的一种,我们大多数的人际关系问题都可以从我们与父母的关系中找到原因。
 
  如果一个人能勇敢地去突破他跟父母的关系,那么其他关系也会跟着改善,因为这样会改变基本的关系模型。
 
  当然,我不强求所有人接纳自己的父母。但是,如果某一天,你能够鼓起勇气去穿越关系的屏障,去修复跟父母的关系,你的人生肯定会发生改变。因为,关系的每一层突破,都会让你感受到无穷的喜悦。
 
  我知道本文观点会招致某些人士的异议,我不想与任何人争论,正如马克·吐温在回首自己的人生时告诫世人的:"时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。"
 
  我喜欢壹心理那句口号:世界和我爱着你!
 
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