许映凌:懂得这个道理的伴侣,都过得比较幸福

  个案如期过来咨询室,我照例问她近期过得如何,有没有什么事情想和我分享。案主说近期生活很稳定,期间和先生有点小冲突,但没有什么大的影响。
 
 
  起因是关于孩子的服装,案主给孩子量了尺寸,报给老师,先生看到了,觉得孩子穿这个码数不合适,问案主怎么回事,案主说就是这样没有错啊,先生开始生气,“你是不是在和我作对?!”
 
  “看到他的状态,我并没有生气,也没有起反应,我知道是怎么回事,所以我没有接他的棒(吵架)。”
 
  “嗯,你是怎么回应他的呢?”
 
  “我语气平和地跟他说,‘我没有在和你作对’。他听了,还是有点情绪,但也平静了一些。”
 
  “在以前,我们常常会在这样的情境里起争吵,还会吵得不可开交,真是奇怪。”
 
  “那你觉得这次是怎么变得不同了呢?”案主与伴侣的关系已经改善了许多,但我仍然想了解到底是什么真正起了作用,同时也是引发案主再次思考并且进行巩固。
 
  “主要是我觉得他并不是在针对我。”
 
  “是哦,他说‘你在我和作对’,但你并没有这么觉得。”
 
  “嗯,我了解他不过是对于孩子的发育不清楚,用他的思维去看,但没有恶意。”
 
  “是不是说,你主观上没有觉得他在针对你,所以你不会被挑起情绪,更不会和他的情绪搅动到一起。”
 
  “是的。”
 
  情绪的反应基于个体对当下环境的认知。比如,你认为当下是危险的,就会警觉、紧张,准备战斗;反之,你觉得是安全的,就会放松、平静。
 
  伴侣间的情绪冲突有一个非常关键的要素,就是你是如何看待(解读)对方的意图。
 
  像上面那个例子,如果案主认为对方就是在挑自己的刺(这点小事都做不好,你真没用),或者觉得对方在没事找事,就容易和对方针锋相对,要么吵架要么生闷气。
 
  伴侣日常相处中可以吵架的时刻实在是太多太多,不同的认知模式与不同的生活习惯,如果认为对方有恶意,每一件小事都可能是“挑衅”。哪怕当时不发作,忍久了,也会有某一天爆发,变成了“老帐新帐加起来算”。当这些小事情引发的小情绪累积到一定的程度,会成为一种自动反应,对方做什么事情你都不顺眼,觉得不友善带着恶意。
 
  如何改变这样的局面?
 
  可以试试:
 
  事情发生时,情绪反应之前,问自己这个问题:你认为对方的意图是什么?
 
  你的意图可能是:敌意的、挑衅的、打击的、蔑视的、灾难化的……
 
  也可能是:无意的、误解的、不在状态的、习惯差异的……
 
  前者的意图解读常常缘于有一颗受伤的心,浑身带电、带刺,后者相对而言心理状态良好,自带一层绝缘体,保护层,不会轻易受他人的情绪沾染,也不会轻易掉进别人制造的情绪漩涡。
 
  著名的情绪ABC理论:A是事件,B是看法(信念),C是行为反应。
 
  一般认为是A导致了C,其实是B导致了C。
 
  B1=C1、B2=C2……,看你是如何加工,结果常常是你所导演的。
 
  伴侣间的冲突大部分是因为B而起。
 
  那就是“我认为你就是……”
 
  你可以试着在事件发生之后,做这个练习:这件事情发生时,我认为他就是……(填空)
 
  我想起了另一组伴侣的冲突事件。
 
  妻子觉得老公对自己父亲的生日不上心,不认真对待,觉得老公对自己家的事情都爱理不理,“连笑容那是那么勉强!”
 
  老公非常委曲,他觉得自己也是认真准备了饭菜,大家切蛋糕时自己在旁边拍手鼓掌,笑脸相对,怎么就成了“不上心”“爱理不理”了呢?!
 
  如果是你,你会如何解读?你觉得有什么可能性会导致这对伴侣的冲突?欢迎留言讨论~~也欢迎留言写下你们的冲突,看看你们吵架的素材是什么~
 
  如果你无法通过这个小小的练习,那有可能是你的模式已经相当固化,你们的关系冲突已经是一种自动化的程式,只要你按下那个ENTER键,日复一日的模式就开始运行,你很难透过自己的学习去看见背后的不同,你很难看见真相。
 
  不要气馁,你可能是需要更多的时间或者帮助~
 
  Ps.
 
  这个练习为什么是事情发生之后呢?因为没有充分的足够的练习,基本做不到在事情发生的当下有能力提问,惯性只会让你做出情绪性的反应,那些破坏性的、发泄性的、让关系恶劣的行为反应。 就像案主一样,也是通过几十次的咨询,一点点去除心理的创伤与固化的认知模式(电与刺),去深入地体验、发现、练习、调整、巩固……才拥有了今天她的轻松畅快,她的原话是:“我从未像今天这样,对我们的关系感到满足与快乐。”
 
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